второй день свадьбы

СЦЕНАРИЙ встреча гостей второй день РЕКВИЗИТ: стол, надписи - врач - опохметогол, опохмет - сестра, ящик с надписью "ФОНД ОЗДОРОВЛЕНИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ", ящик с инструментами для врача стоит на столе. НАДПИСИ: спиртные напитки с надписями "Опохмелин" - рассолл; "Микстура от головной боли" -вино, "Живая вода" - водка, "Микстура от живота" - еда, "Микстура счастья" - вода и т.д. ВРАЧ - ОПОХМЕТОЛОГ:Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно — ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки — др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Денег за лечение не беру — и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше... Подойдите ближе... Посморим ясна ли ваша головушка после вчерашнего. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем — быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол, ухо, глаз, гости, ) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок). — Ай-яй-яй! Мой диагноз ясен – острая недостаточность бутилизма. Значит, пора принимать микстуру. Каждый диагноз может быть подтвержден соответствующим рецептом и больничной картой: это может быть похмельный синдром, острый пьянизм, недозакусин, переедизм, острая рюмочная недостаточность и многое другое. После приема врача, опохмеленныегости переходят за праздничный стол. Подойдите ближе... дайте вашу руку... не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите... и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так? Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: живот примет, ноги пойдут, руки тянуться перестанут — вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Появляется инспектор ДПС, переодетый в милицейскую форму с самодельным жезлом. Он выбирает одного из гостей и приглашает его «выехать на обочину».Инспектор: - Инспектор ДПС, капитан Петренко. Предъявите документы. Ага, значит, страховки нет, техосмотр не пройден, правила нарушаем. (Принюхивается). О, гражданин, да вы еще и выпили горячительного. Прошу пройти тест на алкоголь, да вот только трубку я дома забыл, ну да ладно, сейчас что-нибудь придумаем. Гостю завязывают глаза, на полу протягивают небольшую веревку, по которой ему нужно пройти. Когда испытуемый начинает идти по «дороге», Ведущий следует рядом и пару раз загибает «дорогу» в сторону – гость либо идет в неверном направлении, либо сходит с дороги. Это трактуется как нарушение правил. Инспектор: - Ну вот, так и знал. Даже правил дорожного движения не помните. А согласно последней поправке, без дополнительной дозаправки движение по улице запрещено. Так что, ступайте-ка на заправку, а я пока штраф выпишу (вглядывается в лицо гостя). Что, хотите без штрафа обойтись? Ну, тогда с вас добровольный взнос в фонд водителей и больше не попадайтесь. Кроме линеечки инспектор может проверить «уровень алкоголя в крови гостя» при помощи скороговорок или загадок. К примеру, попросить его повторить фразу «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров» или загадать загадку. После этого инспектор произносит тост, ведущий благодарит всех присутствующих. Можно дать слово и гостям: для этого зажигается длинная свеча, ведущий дает ее одному из гостей – тот, в чьих руках горит свеча, произносит пожелания и наставления новобрачным, при этом не повторяясь. У входа сидят санитары, пропускают гостей, смотрят зубы (лечат водкой), горло — прописывают есть горячую лапшу, зубы ершиком прочистить, меряют температуру между ног. За услуги — деньги. 2. Шуточный медосмотр. Двое гостей, переодевшись в белые халаты, входят в зал. Они проводят шуточный осмотр присутствующих. Ставят диагнозы: недозакусизм, недопохмелизм, недоперепил, недотанцевизм и проч. Дарят шуточные подарки из аптеки. Например: пипетка, чтобы муж не бегал к соседке; аспирин, чтобы муж был один (невесте); горчичники, чтобы дети были отличники; бинт стерильный, чтоб мужчина был любвеобильный и прочие. — Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх — тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий! «Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты. Лекарства известны: • микстура Белова — водка, • микстура Краснова — красное вино, • микстура Сухова — сухое, • микстура Белова-Зарульного — минеральная вода. Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов). — Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ — громко, четко, быстро, хором — его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама — мамочка. Итак, приготовились! • Мама — мамочка • Пара — парочка • Папа — папочка • Лапа — лапочка • Тапка — тапочка • Роза — розочка • Коза — козочка Вода — водочка — скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда — диагноз и рецепты с микстурами. "Экстрасенс" (ассистирует ассистент) Над столом вывеска «Прием экстрасенса». Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом: — (Кладет руки на голову гостя.) О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой — за правое, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, еще! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому. Выпейте вот это залпом, одним глотком! А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними, прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня. А завтра снова придете. Подойдите ближе... (Делает пассы руками, как гипнотизер.) Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вами, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте! Ах да, кругом люди... Хорошо, я попробую ее найти. (Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему. Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.) Испытания могут быть и другими — на сообразительность, координацию движений, скороговорки. Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули вам ваши недруги! Быстро бросьте его в этот ящик! Все, теперь вы чисты, как младенец! Возможно — такое упражнение-испытание. — Гражданин, возьмитесь правой рукой за нос, а левой — за правое ухо. Держите, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши и все поменять, причем быстро: левой рукой взяться за нос, а правой — за левое ухо. Так, раз, два... хлопок, меняем! (Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была лишь тренировка) Тост экстрасенса: «Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. И он ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той девушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы, я вам это утверждаю как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось и каждому из гостей!

Приложенные файлы

  • rtf 11134383
    Размер файла: 28 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий